Estamos en la época de los colmos.
En casa de las de Pebete, todas las noches hay colmos. Yo voy allí por lo económica que me sale la velada, pero apenas entro, Rosita, la mayor de las niñas, me ataja el paso diciendo:

-Tengo un colmo, don Pepito.
-Ya lo creo y, por mi salud, que me la comía a usted con colmo.
-No sea usted glotón don Pepito.
-Vamos, ¿qué colmo es ese?
-Son varios. ¿Cuál es el colmo de un borracho?
-Empalmarla.
-¡Quiá, hombre! "Beber el vino en Cuba".
-Caramba, es verdad.
-Y el de un bañista?
-¡Vaya usted a saber!
-"Bañarse en Rioseco".
-También es verdad.
-¿Y el de la burla?
-¿Tomarle a usted el pelo?
-No señor, "dejar a un chato con un palmo de narices".
-Mucho, mucho¡
-¿Y el del miedo en un jugador?
-¿Irse por no verlas venir?
-¡Tampoco! "Salir con el caballo y quedar plantado".
-Hija, por dios, eso será más bien el colmo de la equitación.
-¿Y el de la afición a un oficio?
-¡Qué sé yo!
-"Torear el marino en Naval... carnero".
-Pues diga usted aque está llena de colmos.
-Carola tiene también algunos.
-¡Caramba! ¿También Carola?... Vaya, oigamos los de Carola.

Y la menor de las niñas sueltan los suyos.
-¿Cuál es el colmo de la precaución en un navegante?
-¿Andar siempre a dos velas?
-No señor: "adelgazar para pasar el estrecho".
-¡Por Dios, Carola!
-¿Y lo natural en un bañista?
-¡Toma!, tirarse al agua.
-Nada de eso. "Darse una docena de baños y quedarse tan frescos".
-Naturalmente.
-Vamos a ver, don Pepito: ¿en qué se parece una máscara a la guardia civil?
-Como usted no me lo diga...
-"En que dá cargas".
-¡Qué atrocidad!.
-¿Y el hilo al tren?
-¿En que corre?
-No señor, en que "entra en agujas".
-¡¡Muy fino, muy fino!!
-Otro. Una señora entra en el teatro y se sienta entre un capitán de caballería y un arquitecto. ¿Por qué está en peligro?
-¿Por qué?, ¿Por qué?
-Porque está entre la espada y la pared.
-¡Carolita, que me voy...!
-¿Cuál es el papel más fuerte en el Teatro?
-Ese sí que lo sé: el papel de barba.
-¿Y en qué se parece un gazpacho a un sombrero?
-¿En qué se han de parecer? ¡En nada!.
-Pues sí señor: se parece en que el gazpacho tiene cebolla y el sombrero también se bolla.

No quise escuchar más, cogí mi sombrero sin bollar y me lancé a la calle.

Zaragüeta  |  Cádiz por dentro, num 98

15 de Abril de 1912

 
@Anónimo

En cierta ocasión, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les pareció adecuada para sus próximas vacaciones. Indagaron quién era el propietario de ella y resultó ser un Pastor de la Iglesia Anglicana.

El dueño se la mostró y, tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, quien quedó de acuerdo con el Pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observó que no había visto el W.C. Y dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos términos:

Estimado Pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con el deseo de arrendarla en la próxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde está el W.C.

Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a doce kilómetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia.

Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan al instante preciso.

Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. 

Los asientos son forrados de terciopelo, hay también una instalación de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones.

Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie.

Los hay que se sientan juntos y cantan a coro.

A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizándolo durante toda la temporada.

Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del Hospicio.

Allí hay fotógrafos especializados que toman fotos artísticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar.

@Popular

Autor: Anónimo

Hubo un tiempo en el que las compañías telefónicas te atosigaban a diario. ¿Quién no conoce gente a la que "supuestamente" le han convencido con un teléfono de regalo o un descuento especial para que se quede en una determinada compañía?.
Pero lo que te enoja de verdad es que cuando tienes un problema y acudes a tu operadora, te pongan mil pegas, te pasen de uno a otro la llamada, debas explicar mil veces quién eres, dónde vives, lo que te ocurre...
Y quieres vengarte como "la patrulla" de la radio colombiana que nos traslada esta parodia (1177000 visitas) que hoy recuperamos de la hemeroteca de nuestro blog comunitario "Chupitos", subida por Angel Cabrera, autor que abre aquí en 2010, precisamente, nuestra sección de "Curiosón invitado".

Hay muchas formas de entenderse. Hoy vamos a hacer un alto en el camino. Como ese chiste en medio de la conversación que busca una alianza, que pide una sonrisa, que agradece un empujón que nos ayude a encontrar la salida.
Esta simpática entrada viene firmada por Les Luthiers.

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):







----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado :   ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo:     El 15 de Julio.
Abogado :   ¿De qué año?
Testigo:     Todos los años.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:    Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo:     Sí.
Abogado:   Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo:      Se me olvidan las cosas...
Abogado:   Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo:    No me acuerdo.....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo:    35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado:   ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo:    Desde hace 45 años.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo:     Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado:   ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo:    Porque mi nombre es Celia.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo:     Sí.
Abogado:   ¿Qué edad tiene?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo:    Sí
Abogado:   Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:    Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo:    Cierto.
Abogado:   ¿Cuántos niños?
Testigo:    Ninguno
Abogado:   Y... ¿Cuántas niñas?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo:    Por muerte del Cónyuge.
Abogado:  Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo:    Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado:   ¿Y era hombre o mujer?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo:    Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral.
               ¿En qué   Empresa trabaja actualmente?
Testigo:    Oral.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Testigo:    Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado:   ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo:    No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba
                haciendo la Autopsia.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:   Doctor, antes de realizar la Autopsia , ¿comprobó el Pulso de la Víctima ?
Testigo:     No.
Abogado:   ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo:     No.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Abogado:    ¿Comprobó su Respiración?
Testigo:     No.
Abogado:    Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó
                 la Autopsia ?
Testigo:       No.
Abogado:    ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo:     Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado:    Pero, ¿podría estar viva?
Testigo:     Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la
                misma Facultad en la que usted se graduó.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Anónimo


Descargar en PPS


Paperback: 256 páginas
Autor: WW Norton & Company
 1 de agosto de 1999
Idioma: Inglés
ISBN-10: 0393319288
ISBN-13: 978-0393319286

El 30 de Noviembre de 2009, subíamos a la sección de anécdotas un ramillete de curiosas respuestas a preguntas realizadas en un examen, por denominarlo de algún modo. Algunas se repiten en esta entrada, que alguien titula: "Algunas respuestas de alumnos del Colegio Pellegrini, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias a finales del 2010".
He encontrado varios blogs que hacen referencia a nuestra entrada de entonces. Es decir que, algo no cuadra aquí, porque preguntas y respuestas, así como el comentario del profesor, son idénticos un año más tarde.
Pero no vamos a andarnos en especulaciones. Dejémoslo en anécdota y echemos unas risas. 

Averiguar si el número 2639 es un número primo

'Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.' 
[Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija. ]

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel

'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente'.
[ Qué idiotas  los dos tipos que vinieron después de Mendel, ¿no? ]

¿Que significa el anarquismo?

'Es una ideología racional y astringente'.
[ ¿Será buena para la limpieza del cutis? ]

¿Quién fue Marco Polo ?

'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió.
[ Marco Polo: un pionero'.  Colón: como los posteriores a Mendel... ]

¿Qué son los Acueductos?

'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'..
 [ Esta es la más racional de todas las respuestas ]

¿Quiénes son considerados marginados?

'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'.
 [ Sí, muy ' ovio ' !!! ]

¿Quiénes eran de La nobleza?

'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'.
 [ Sin palabras... ]

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?

'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'.
 [ Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas .... ]

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla

'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'.
[ Si te patea, te mata ]

El cerebro

'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'.
[ ¡Ojalá! ]

Aves prensoras

'Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'.
[ Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo .... ]

¿Cómo se hace la Depuración del agua?

'Se hace por los rayos ultraviolentos'.
 [ ¿Vieron que la violencia está en todas partes? ]

¿Cómo respiran los anfibios?

'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. 
[ ¡Insuperable!, casi mágico... ] 

Ejemplo de parásito interno:

 

'Las visceras'.
[ Si, que a través del fémur te llegan al cerebro... ]

Productos volcánicos

Las bombas atomicas.
[ Sin palabras ]

¿Qué es reciclar?

'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'.  
[ Sálvese quien pueda !!! ]

Las algas

Son animales verdes con caracteres de vegetales'.
[ Otro para aprobarlo, al lado de los demás... ]

Mencione algunos antibióticos

El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.
[ Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles... ] 

¿Qué son los glaciares?

'Pueden ser por erosion y por defuncion'.
[ De quién...???.. ]

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la naturaleza?

' Na - tu - ra  y  leza ''
[ .. Ay, ay....y  ay....!!!. ]

Moisés y los israelitas

'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'.
[ El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo) ]

¿En qué consiste la soberbia?

'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.
[ Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas... ]

Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?

'El Vesubio Azul'.
[ Sin palabras. ]

Fases de la luna

Luna llena, luna nueva y menos cuarto. 
[ Este atrasa... ]

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?

'Son los mismos que por la izquierda'.
 [ No está mal... ¿No son ambidiestros? ]

Define al hombre primitivo

'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'.
[ Otro que no puedes parar de reirte.. ] 


Otras entradas similares en Curiosón
"Consultorio sexual de Rucky" 

Esta entrada anónima circula por la red. Probablemente, quien tuvo la ocurrencia de elaborarla, es un tío que derrocha humor y amor por todas partes. Dos sintonías a las que es conveniente estar conectado en esta corta vida.  Aprovechando nuestra cercanía al lugar que se cita, y el rincón humorístico para las ocasiones, le buscamos asiento para que lo mismo si vienen como si no vienen lo vivan con esa sintonía a la que aludo. Las palabras existen, son las que se citan. La definición es verdadera. Tambien, en ocasiones, un pelín exagerada.
A veces, muuuuuuy exagerada.  Ustedes, seguramente, ya saben separar -como se dice por mi pueblo-, churras de merinas.

Éste es un diccionario de la lengua bilbaína. (Por si os animáis a venir por aquí). Una guía imprescindible y superprecisa para andar por aquí y por allí en Bilbao. Con sinónimos, antónimos y todo eso. Una pasada de guía.

Agur –| Que se va. Que igual vuelve luego, pero ahora se va.
Agua de Bilbao –| Vino espumoso que tomamos en Bilbao y… sin darle importancia
Ahí mismo –| Distancia estimada en unos 1.755 km.
Aibalahostia: –| Frase muy común de significado desconocido.
Alirón: –| Grito de guerra bilbaíno para animar al Athletic… aunque el equipo gana sin que se le ayude.

Angula –| Pececillo caribeño que nada hasta nuestra ría para ser degustado. Más caro que el caviar.
Arretxo  –| Persona que pese a su estado físico, es capaz de darnos a algunos en los morros.
Asíes  –| Ni idea de lo que me hablas pero hago como que sí.
Athetic de Bilbao (Aleti)  –Nuestro equipo de fútbol, formado por 11 leones y 40.000 hinchas. Invencible.
Aupa –| Palabra comodín. Sirve para todo. (Mensaje Complejo) Como que todo va bien (saludo), pero no se desea conversación seria alguna, ni relación estable. Combinado con el Athletic quiere decir "A ganar como siempre y tal". Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.

Azul Bilbao – |Fórmula precisa. Una pizca de azul cobalto añadida a un poquito de añil, mogollón de blanco titanio...y todo eso bien batido...en Bilbao.
Bacalao al pil pil –| Un pez nórdico cocinado con una salsa que lleva el nombre de un barco de la ría...
Bilbao –| Increíble histórica ciudad de 7000 años, bañada por el Océano Cantábrico y una lujosa ría.
Castaña –| Tener media castaña. La mitad de la castaña completa, que es una pasada.
Coño  –| La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida, los bilbaínos no se sorprenden).
Chapurreaba –| Cualquier idioma hablado que no sea el nuestro...o algo ininteligible... sucede muy a menudo.

Chipirones –| Jibiones. Como los txipis encebollados pero en plan negro.
De Bilbao de toda la vida –| Segunda generación nacida en Bilbao...por lo menos...o casi.
Do –| Todo lo que acaba en "O". El hispano parlante lo hace finalizar en "DO" y de aquí viene el problema.
Ene  –| Expresión cuando no damos crédito a lo que oímos.
Epa  –| Variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a “hola” cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Fresco –| (¡Hace fresco!) Temperatura bajo cero.
Fútbol  –| Religión mayoritaria en Bilbao. Aconfesional.
Ganorabako –| Insustancial, sin fundamento.
Ostia  –| Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
Insustancial –| Ganorabako  –| Como sin sustancia. Como que sale sin gabardina cuando llueve.

Irrintzi –| Grito agudo de guerra, hoy relegado al folklore. Los tuaregs quisieron copiar el espíritu de este chillido desgarrado y hoy van vestidos de azul bilbao gritando por ahí sin fuste...una pena.
Ixilik –| A callar que si no te doy.
Iturri –| La mejor manera de nombrar a las chapas de la Coca-Cola.
Jamada –| Comida de Txoko.
Kalimotxo –| Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!
Katxi –| Vaso para el kalimotxo y otros.
Kili-Kolo –| Es un estado que ni sí ni no sino todo lo contrario.
Kukurutxu –| La puntita del barquillo.
Larri –| Como fastidiadillo pero no tanto.
Lastana –| Querida mía/o (en presencia del sujeto). Lo dicen las abuelas a los niños y algún que otro pelota.
Lonja  –| Local situado en los bajos de un edificio. Puede destinarse a uso comercial, pero los de Bilbao usan como Txoko.
Metro –| Tren subterráneo típico de Bilbao...en el mundo hay alguno más...perooooo...no con la precisión del aparato bilbaíno...más o menos.
Mojojón –| Mejillón.
Mokordo  –| Excremento.
Mucho cuidadito –| Asunto serio. Recomendamos prudencia a partir de la frase. Ojo al charco.
Ochote –| Ocho tíos de Bilbao cantando.
Ondo –| Respuesta. Estoy o me siento de cine. Fenomenal...referido a salud, dinero y cosas así.
Pastor de Gorbea –| Hombre del tiempo local, con toques agropecuarios, que acierta la tira...algunas veces.

Peste –| Pesado, pero tampoco demasiado...inclusive majo. También meticuloso.
Pintxo  –|  Pequeño bocadito que llega a ser una obra culinaria. También se dice del que va bien vestido y arreglado. ¡Va hecho un pintxo!.
Piscolabis –| Ligero tentempié para hacer tiempo a la jamada.
Pitxicoma –| Indeseable. Si a uno le llaman eso...el asunto está feo.
Pitxín –| Apelativo pelota para conseguir algún favorcillo.
Potxolo –| Como mofletudo con lazo o así. También majo/a. Muy majo/a.
Poreso  –|  Que tengo razón aunque me haya equivocado.
Porrusalda –| Se toma cuando estás larri.
Potear  –|  (En extinción) Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como “Un Inglés vino a Bilbao”.
Pues –| Otro comodín. Parece que no, pero se ha enterado de todo. También sirve para preguntar por qué.

Qué quieres que te diga? –| Frase desconcertante de la que no conocemos el significado. Estamos en ello.
Quién es quién? –| Si sale este asunto, a cambiar de tema.
Rabas –| Calamares, pero de Bilbao.
Recopón –| Palabra superlativa, o sea super grande.
San Mamés  –|  La Catedral (sin palabras).
Sardinitas de Santurce –| Sardinas asadas.
Seso/Sexo  –|  Dada la confusión a la que lleva la palabra los bilbaínos no follamos.
Sin fuste –| Lo que hacen los insustanciales y ganorabakos, como comer a las cinco y todo eso.
Sin más –| Final de frase. No se sabe muy bien el significado. Los filólogos andan detrás de ello.
Sinsorgo – Bilbaíno que hace que la vida parezca más fácil. Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor.
Sirimiri  –|  Lluvia fina entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
Sopapo  –|  Tortazo básico.
Sorna –| Lenguaje indirecto. Ironía, chufla, sarcasmo. Invento bilbaíno que posteriormente ha sido utilizado por algunos señores británicos con resultados diferentes…ya se sabe… segundas partes…
Tema –| El tema. Cualquier cosa que no queremos nombrar con apellidos, o que no sabemos de qué estamos hablando.
Tentría –| Tuviera o tuviese.
Trago –| También traguito.
Tranvía –| Tren de superficie sin fundamento...que va de aquí para allá, pero sin estaciones y así...sin fuste...también típico de Bilbao. Hay otros en San Francisco, Frankfurt, Australia y por ahí...¡Pero...!
Tintxera  –|  Gabardina o impermeable para el sirimiri.
Tú crees? –| Estás equivocado, so zoquete.
Txamarra  –|  Prenda de abrigo.
Txambergo  –|  Otra prenda de abrigo.
Txatxala –| Revoltosa, salsera. Que no para de hablar y/o hacer..y eso.
Txoto  –| Es el gorro de cualquier prenda de vestir.
Txotxolo –| Tiene miedo del pasado, presente y futuro. Va mucho a balnearios y tal, y no da ni golpe.
Txiki –| Apelativo para llamar a cualquier persona para que te haga un favor pequeño y así.
Txikito  –| Un vasito de vino, preferiblemente de tapón de plástico plano y con sabor de las bodegas de Durango.
Txirene  –| Como ocurrente y graciosillo y todo eso.
Txoko –| Templo sagrado donde se celebra el ritual de las jamadas. Es como la cocina de tu casa pero en la que cocina el hombre y es el hombre el que manda. Las bilbaínas saben hacer de hombres tan bien como los bilbaínos.
Txu –| Terminación diminutiva para aplicar al nombre cuando se pide un favor o uno va suave.
Txurri  –| Sínónimo de pitxín. Palabras aduladoras que favorecen la relación.... o lo intentan.

Zurito –| Pequeña dosis de cerveza que permite estar más tiempo de poteo que con la típica caña.

Anónimo

A veces, al hilo de lo que hacemos, podemos pensar que estamos perdiendo la cabeza, que esto que nos pasa, sólo puede pasarnos a nosotros, que lo que pensamos o lo que decimos es auténtico, un pensamiento digno de tener su derecho reconocido en esa restringida y a veces manoseada parcela de autores. Pero si levantamos la vista, si dejamos que los demás se expresen y sincerándose nos cuenten lo que les ha pasado, comprobaremos que, a lo mejor, eso mismo, ya lo hemos vivido nosotros antes, o más de lo mismo, que lo que nosotros contamos como nunca visto, ya forma parte de la historia y circula por las redes sociales.
¿Sería posible conocer el nombre de la persona que lo ha recopilado?  Si por un casual, en algún momento, por un descuido, llega a esta página, sepa que todos los internautas le estamos sinceramente agradecidos por este post que hoy nos regala.

• Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
• Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
• Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
• Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
• El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
• Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
• Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
• El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
• Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana
• Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
• ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
• Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
• No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
• Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
• A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rallitas
• Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
• Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
• Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
• Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
• Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
• Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
• ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
• Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
• Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''
• Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
• Mama hazme algo para comer, porque no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre
• Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
• Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
• Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
• Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
• Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
• Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
• Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
• En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
• Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
• Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
• Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
• A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
• Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
• Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
• Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
• Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
• Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
• Mi cuarto se desordena solo...
• ¿ABREFÁCIL? Los cojones!!
• Los cortes de digestión no existen, son los padres.
• Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
• Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
• Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente.
• A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
• Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora

Anónimo

Definición de Bilbo

Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa y parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete días de la creación. En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.

Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias...
Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empíricamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, ya que uno de Bilbao nace en donde le salga de los cojones).

Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!

Para ser un bilbaíno de cojones no se debe olvidar

Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo "A que no hay huevos..."
Un bilbaíno siempre apoyará al Athlétic (y el que no, a la Ría de cabeza).
Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas.
Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri.
Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida.

Vocabulario bilbaíno básico

• Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
• Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
• Clemente: dios del Olimpo rojiblanco y del Athlétic.
• Guerrero: Julen, otro dios del Olimpo rojiblanco y del Athlétic.
• Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athlétic.
• Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris (en desuso desde hace unos 25 años).
• Mokordo: Excremento.
• Tximbera: Carabina.
• Mojojón: Mejillón. No confundir...
• Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.
• Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y con sabor de las bodegas de Durango)
• Kalimotxo: Tinto de tetrabrik y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitaliza cuerpo y mente lahostipues!!)
• Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.
• Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
• Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao.. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
• Aúpa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
• Epa: variación de Aúpa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
• Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
• Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"
• Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
• Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbao"
• Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
• Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).