A todo el mundo se le ocurren cosas graciosas, a raíz de observar lo que a diario pasa ante nuestros ojos. Hay quien lo hace bonito y lo anota; incluso, a veces, pone una música aparente y te lo remite por correo para que te eches unas risas. La vida sigue, pasa deprisa, y conviene detenerse un momento y recrearse en las escenas que nos sugieren tantas cosas.

• ¿Cuándo Hulk cumpla 80 años será un viejo verde?

• Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?

• Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el constipado se me está agarrando al pecho?

• Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?

• Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?

• Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?

• Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?

• Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?

• El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en " Troya ", ¿es el talón de Aquiles?

• Si el Fary se hace skin head, ¿es Fairy Ultra?

• Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?

• Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?

• Si te cortas con un hielo, ¿tiritas?

• Si Sting tiene una duda, ¿qué dice?... ¿"Dududú dadadá "?

• Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufé libre?

• Si Mr. Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?

• Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?

• Si Harry Potter caga duro, ¿es la piedra filosofal?

• Si Tom Cruise tiene cistitis, ¿sería micción imposible?

• Si te bajas una foto de Bin Laden por internet, ¿te estás bajando al moro?

• Si va una mujer con su marido mudo, ¿es una woman del callao?

• Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado ¿a rey muerto, rey puesto?

• Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS ?

• Si multiplicas dos culos, ¿es ojo por ojo?

• Si hay una tía tocándole el culo al Increíble Hulk ¿está con las manos en La Masa?

• Si en un cine sólo ponen películas de sexo anal, ¿es un cine de ver-ano?Ç

• Si le doy de hostias a Marylin Manson y a José Tomas ... le estoy dando ostias a diestro y siniestro? 

El blog pasa, como las revistas, como la propia vida. Tiene de bueno, eso sí, que sólo implica el trabajo que uno pueda o decida dedicarle, sin buscar más allá, porque cuando se hace para aprender y como pasatiempo, que al fin y al cabo es nuestro caso, no preocupa en exceso ni el tema, ni el batiburrillo que se forma. Importa, eso sí, que quiern lo reciba se entretenga y aprenda, para que lo comparta en lo posible con los más cercanos. ¿Quieren saber lo que le pasó a una familia inglesa que fue de vacaciones a Escocia? Seguro que muchos de ustedes ya lo saben, pero quería que quedase reflejado en este lugar.

Posiblemente, esta entrada, como tantas otras que aquí vamos sirviendo y que proceden de ese cantor del pueblo más auténtico, el que ahora mismo viene a sustituir a aquellas coplillas de ciego que iban de boca a boca, de pueblo en pueblo, pues les ayude a sonreír un poco con toda la que sigue cayendo.

Hay que vivir.
Y sonreír.
Y agradecer siempre estas tonadillas a ese cantor anónimo.

• En Bankia cerrada no entran moscas.
• Aquí hay Mariano encerrado.
• En casa del herrero cartilla del paro.
• Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda.
• En Abril, recortes mil.
• Lo prometido es deuda.
• A la cama no te irás, sin deber un poco más.
• No hay mal que por el INEM no venga.
• El perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado.
• No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
• A falta de cash, buenas son OPAs.
• Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
• Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
• Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
• En martes, ni te cases ni te “embanques”.
• A río revuelto, ganancia de rescatadores.
• No hay mal que con recortes no venga.
• Donde dije, digo, digo RESCATE
• A suelo recalificado no le mires el diente.
• Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
• El que avisa no es Rajoy.
• Al mal tiempo, mucha cara.
• Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
• Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
• A la cama no te irás sin sufrir un recorte más.
• Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, nieste ERE no me afecta.
• Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
• Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero, aunque seas bonita me quedo el dinero.
• Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
• En casa del obrero, ni cuchillo ni palo.
• Vota gaviotas y te sacarán los ojos.
• Ojos que no ven, impuesto que te ponen.

De boca a boca nos van llegando anécdotas de todos los tiempos. Probablemente, de unas manos a otras, se hayan ido añadiendo o recortando pasajes, pero queda la esencia que es en definitiva lo que importa y que en muchos casos que hoy se dan en todos los ámbitos, sirven de referencia.

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Anécdotas recogidas por Tony Ramírez, 1990
Imagen: Caricatura de El Conde de Romanones en el blog "Memoria de Guadalajara".
El Conde de Romanones fue una aislada y caracterizada voz monárquica en las Cortes Republicanas. La defensa parlamentaria del rey destronado significó su despedida de la escena política. Caricatura por Sirio.