• ¿Cuando Hulk cumpla 80 años será un viejo verde?
• Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?
• Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el costipado se me está agarrando al pecho?
• Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?
• Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?
• Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?
• Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?
• Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?
• El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en " Troya ", ¿es el talón de Aquiles?
• Si el Fary se hace skin head, ¿es Fairy Ultra?
• Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?
• Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?
• Si te cortas con un hielo, ¿tiritas?
• Si Sting tiene una duda, ¿qué dice?... ¿"Dududú dadadá "?
• Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufé libre?
• Si Mr. Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?
• Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?
• Si Harry Potter caga duro, ¿es la piedra filosofal?
• Si Tom Cruise tiene cistitis, ¿sería micción imposible?
• Si te bajas una foto de Bin Laden por internet, ¿te estás bajando al moro?
• Si va una mujer con su marido mudo, ¿es una woman del callao?
• Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado ¿a rey muerto, rey puesto?
• Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS ?
• Si multiplicas dos culos, ¿es ojo por ojo?
• Si hay una tía tocándole el culo al Increible Hulk ¿está con las manos en La Masa?
• Si en un cine sólo ponen películas de sexo anal, ¿es un cine de ver-ano?
• Si le doy de hostias a Marylin Manson y a José Tomas ... le estoy dando ostias a diestro y siniestro? 

El blog pasa, como las revistas, como la propia vida. Tiene de bueno, eso sí, que sólo implica el trabajo que uno pueda o decida dedicarle, sin buscar más allá, porque cuando se hace para aprender y como pasatiempo, que al fin y al cabo es nuestro caso, no preocupa en exceso ni el tema, ni el batiburrillo que se forma. Importa, eso sí, que quiern lo reciba se entretenga y aprenda, para que lo comparta en lo posible con los más cercanos. ¿Quieren saber lo que le pasó a una familia inglesa que fue de vacaciones a Escocia? Seguro que muchos de ustedes ya lo saben, pero quería que quedase reflejado en este lugar.

Posiblemente, esta entrada, como tantas otras que aquí vamos sirviendo y que proceden de ese cantor del pueblo más auténtico, el que ahora mismo viene a sustituir a aquellas coplillas de ciego que iban de boca a boca, de pueblo en pueblo, pues les ayude a sonreír un poco con toda la que sigue cayendo.

Hay que vivir.
Y sonreír.
Y agradecer siempre estas tonadillas a ese cantor anónimo.

• En Bankia cerrada no entran moscas.
• Aquí hay Mariano encerrado.
• En casa del herrero cartilla del paro.
• Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda.
• En Abril, recortes mil.
• Lo prometido es deuda.
• A la cama no te irás, sin deber un poco más.
• No hay mal que por el INEM no venga.
• El perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado.
• No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
• A falta de cash, buenas son OPAs.
• Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
• Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
• Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
• En martes, ni te cases ni te “embanques”.
• A río revuelto, ganancia de rescatadores.
• No hay mal que con recortes no venga.
• Donde dije, digo, digo RESCATE
• A suelo recalificado no le mires el diente.
• Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
• El que avisa no es Rajoy.
• Al mal tiempo, mucha cara.
• Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
• Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
• A la cama no te irás sin sufrir un recorte más.
• Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, nieste ERE no me afecta.
• Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
• Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero, aunque seas bonita me quedo el dinero.
• Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
• En casa del obrero, ni cuchillo ni palo.
• Vota gaviotas y te sacarán los ojos.
• Ojos que no ven, impuesto que te ponen.

Última actualización, Ene2025  | +2.146👀

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Paperback: 256 páginas
Autor: WW Norton & Company
 1 de agosto de 1999
Idioma: Inglés
ISBN-10: 0393319288
ISBN-13: 978-0393319286

MUNDO CURIOSO  |  Una sección de Curiosón

Respuestas reales a Exámenes 

Que lo corrija el profe

No hay universidad como la de la vida. Uno aprende allí todo lo necesario para desenvolverse. Curioseando por ella, de ahí nuestra cabecera y, sin mayor empeño que el del entretenimiento, encuentro esta lección que viene bien para esos engreídos que alardean de una ecología y onda verde nunca vista hasta ahora. Insisto que, como los anónimos que nos llegan de otras épocas, estos de ahora pasarán la frontera del tiempo y devolverán una sonrisa a quienes nos miren desde el futuro en las hemerotecas.

• En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosas y las de cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la planta para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

• Subíamos las gradas, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio y oficina. Caminábamos al almacén en lugar de montar en nuestro vehículo de 300 caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer dos cuadras.

• Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no había desechables.
• Secábamos la ropa en tendederos, no en esas máquinas consumidoras de energía sacudiéndose a 220 voltios -- la energía solar y eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. 

• En ese entonces teníamos una televisión, o radio, en la casa -no un televisor en cada habitación-. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio.
• En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hicieran todo por nosotros.
• Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no plastoformas o bolitas plásticas.
• En esos tiempos no encendíamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el pasto. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre pistas mecánicas que funcionan con electricidad.

• Bebíamos de una fuente cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas plásticos cada vez que teníamos que tomar agua.
• Recargábamos las pluma con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las hojillas de afeitar en vez de echar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.

• En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o un ómnibus y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o caminaban, en lugar de usar a la mamá como un servicio de taxi de 24 horas.
• Teníamos un enchufe en cada habitación, no un banco de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales de satélites a kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.

Los que somos de pueblo nos hemos reído un rato con este anuncio que alguna voz anónima ha hecho circular por ahí

• Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. 
• La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. 
• Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. 
• ¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. ¡Si es que se cae por su propio peso!. 
• A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte. 
• Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? 
• Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'. 
• Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. 
• Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. 
• Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo. 
• Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote. 
• Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? ¡Si la leche está ahí.! ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar. 
• Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.. 
• Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'. 
• Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'. 
• De repente oyes unas campanadas y dices: '¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?' 
• En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.' 
• De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. 
• Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. 
• En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. 
• Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de topless en el río, que espantáis a los mosquitos.. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale! 

Bilbao es el país donde siempre sale el Sol

Hay algunas notas que aquí se viven con la misma intensidad que la del chiste.